Posted at 0:12 by Ne

No sé por donde comenzar...

Me siento feliz, con ganas de saltar y sin exagerar. Puedo atribuirlo a muchas causas, pero a la vez a ninguna, siento felicidad sólo por sentirla, mas sé que las cosas no se dan sólo porque sí... aunque... ... ... ... no, en realidad debe haber una causa, por mínima que sea. Y bien, que puedo decir, nada obtengo ocultando lo que siento, siempre soy alegre aunque eso no significa que esté "echando la talla" todo el tiempo y ¡sí! me considero alguien alegre.

Tema recurrente para mí este de la "felicidad"... alguna fijación extraña, no sé... (siempre esos "no sé" que tanto odio). Siempre suelo tocar este tema cuando estoy atravesando por un periodo como este, un período en el que me siento feliz. Y, en esta oportunidad quiero liberar un poco la felicidad que siento y ¿por qué no? una que otra inseguridad, siempre están.

A partir de ahora, todo lo que abordaré será de acuerdo al aspecto amoroso.

Siempre vi esto de mantener una relación con otra persona como algo muy lejano, no imaginaba el cómo sería mantener este tipo de interacciones, ser tan cercana a otra persona, ni siquiera fue una meta para mí, pero a medida que sucedieron los años situaciones que antes no interesaban comenzaron a interesar y he aquí el caso de los chicos. Ahora que tengo 17 años y miro hacia atrás me puedo dar cuenta de que verdaderamente no era un tema central en mi vida. Pero todo pasa tarde o temprano.

Ahora bien, si me limito a hacer una pequeña analogía sobre mi historia amorosa, es bastante simple y no muy extensa. Se limita a 4 relaciones, 2 de las cuales no alcanzaron a durar más que un mes, 1 de ellas la más larga, pero prohibida a la vez [que risa, igual fue linda] y por último, mi situación actual, en dónde aún no se llega al mes.
No tengo intenciones de relatarlas una por una, sino que hacer un sumario, algo general. Todas las relaciones comienzan hermoso, todo tranquilo y feliz, 2 de las que tuve fueron así, sin fijarme en nada más y efímeras. Las últimas dos fueron, es, son más maduras [fue/es], a mi parecer, ya que evalué varias cosas y eso es lo que un poco complica las cosas, en ocasiones me preocupo de las consecuencias de que disfrutar el sentimiento plenamente, entonces eso crea limitaciones, y unas que no son fáciles de superar... Una pregunta que hace algunos años me hago es... "¿será esto real o sugestivo?" .. Pregunta que he dejado de lado, ya que no he podido responderla, cuando llego a líos amorosos me ataco a mí misma, es una especie de auto protección, soy muy sensible y no sería muy buena situación sufrir por algo así, pero soy tan sensible como fuerte al momento de tomar mis decisiones. Si decidí que esta será mi senda por ahora la seguiré sin protestar y satisfecha de lo que sucede y de lo que sucederá, conciente de las consecuencias, por eso pienso tantos las cosas, después de todo soy humanista.

Ahora ya, estoy contigo Piero y ....uf!! podría decir que gracias primero que todo ya que sólo tu con tan sólo una mirada me tres una felicidad inmensa, el saber que existes y que me quieres es algo uf!! muy lindo e inspirador a la vez, dan ganas de dar siempre lo mejor y jugársela siempre. De verdad gracias, es que tú me haz enseñado en este poco tiempo que ser arriesgado tampoco es malo, siempre y cuando estés conciente de lo que haces. Y si bien es algo que repito ["que dure lo que tenga que durar"], es lo que mejor refleja todo lo que siento, ya que con una historia de relaciones de un mes de duración este panorama no lucía muy seductor para mí, creí que sería más de lo mismo, pero no estoy convencida de eso, hoy quiero creer que las cosas serán diferentes y gracias a ti. Quiero creerlo, pero tengo el temor de no saber convivir con esto, tengo el temor de joder todo y sólo por no saber cómo ser.... es complicado eso, una tranca estereotipada gracias a experiencias anteriores, pero quiero creer algo diferente y confiar en ello...

Surgen tantos sentimientos en el camino y nublan la cabeza de vez en cuando... más de una vez me he planteado "qué es realmente todo lo que siento" y surgen cosas palabras...
La palabra "Amor" recurre a mi mente casi tanto como tu sonrisa más de una vez he querido llamarte "amor" y justo antes de que esa palabra cruce mis labios algo ya la ocultó y no la devolvió... al menos por un tiempo. Atribuyo a esto la inseguridad y si! ¿por qué no? No siento que esté enamorada, siento que el querer llamarte así es apresurar las cosas, el querer experimentar eso, siento que es más curiosidad que sentimiento pleno, sólo cosas que pienso, bien podría estar equivocada y por un asunto de cariño, porque tengo más que claro que me gustas y que me gustaría estar cada momento a tu lado mirando tus ojos, tu boca, tu sonrisa, tu cabello y sentirte cerca...sólo eso más el hecho de creer en lo que está pasando me hacen sentirme segura y te quiero más a cada beso, a cada mirada, cada palabra... eres lo mejor que tengo ahora y quiero ser lo mejor que tengas... quiero ser algo contigo ...quiero que al momento de verte frente a mí no me arrepienta de esta desición que he tomado y así ha sido hasta ahora, no ha habido ningún momento en que me arrepienta de haber emprendido este camino junto a ti, cada día lo disfruto más, siento que gano más que pierdo y en caso de que llegue a perder estaré feliz de haberte tenido y haberte disfrutado en el momento en que pude hacerlo.

Paso tiempo junto a ti y no sé como llamarte... lo más recurrente: "TE QUIERO MI NIÑO MIO DE MI", lo que hace poco pensé en hacer: "TE QUIERO AMOR" [es pronto para enamorarse considero yo, pero quería expresarlo, después de todo para eso cree este lugar y "amor" me place decirte ahora], y al final el sentimiento es puro...TE QUIERO...por ser tú, por estar conmigo, por sonreir, TE QUIERO PORQUE TE QUIERO...

0 Paltitas