*scream soflty*
Me he dicho que no tengo que pensar y volver a pensar las cosas porque a fin de cuentas no me hace bien. Termino generando millones de posibles escenarios y me pongo ansiosa al respecto FUCK

no se puede estar tranquilo todo el tiempo ¿verdad?… No puedo evitar pensar en lo que ella hace a veces, no puedo evitar preguntarme el por qué de lo que hace o si habrá alguna otra intención tras sus acciones….si espera algo de mi o no… no puedo evitar pensar en todo eso! Y ME ENFERMA! ME ENFERMA PENSAR EN TODO ESTO!!!! argh

Me molesta, básicamente porque ya pasé por esto muchas veces…. ya hablé con ella muchas veces y ella no me ve como yo la veo… así que no sirve esperar algo de todo esto…. entonces ¿para qué seguir pensando en el asunto? ¿cierto?…. pero no puedo evitarlo y volver a pensar y pensar…. ugh….lo odio, no quiero pensar en esto…

Pero por otro lado empiezo a cuestionarme también….y creo que ahí ya estamos en terreno más peligroso porque se me hace más difícil separar las cosas y empiezo a dudar de todo. Dudo de lo que veo, de lo que siento, de lo que pienso….de lo que hago… ¿que es real finalmente? y la verdad ya estoy cansada… cansada de caer en lo mismo

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Ahora sí, con tecito todo es más fácil... estuve pensando en llegar aquí todo el día... so here I am... y no sé por donde partir, pero quiero echarlo todo para que no me pese mañana. Y la verdad es que estoy bajoneada, de esos bajones que te llegan de la nada y que te joden porque sí... no sé si alguien ha tenido de esos momentos, pero estoy así ahora.
Fui a tomar la micro hoy tipo 13 hrs y algo. Quería llegar temprano, porque quería ir a artes visuales a preguntar por unas cosas y para eso debía estar antes de las 14.30 en la universidad, pero mis planes se vieron frustrados por visitas inesperadas. Me duele la cabeza, estoy cansada y me tiemblan las manos... quizás y sólo quizás porque ahora —que escribo esto— me estoy dedicando realmente a procesarlo.
Estaba en el paradero esperando la micro escuchando música y ZAS! ahí llegó... una angustia, una pena y un dolor en el pecho que no sentía hace mucho tiempo y comencé a llorar ahí mismo en el paradero y muy descontroladamente. Me sentí como los tristes en Perfect Sense —los que vieron la película se harán una idea—. Primero viene la pena y así fue. No había tanta gente en el paradero, dos personas además de mi, relativamente jóvenes que me notaron y yo noté su incomodidad, pero no hicieron nada, lo cual a decir verdad agradecí porque prefiero evitar esas interacciones, especialmente cuando llegan a preguntar "¿qué te pasa?" y tu no sabes, así que sigues con lo tuyo, mejor que fuera así y yo no quería volver a mi casa porque es significaba encontrarme con mi madre y tener que dar explicaciones y sin tener la película clara es más un cacho que cualquier otra cosa, ya hay mucho con qué entretenerse en las preocupaciones hogareñas y familiares; gente enferma, operaciones, malos ratos, demandas, etc., pero recordé que ella tenía que salir a buscar unos exámenes y luego irse a trabajar así que en teoría la casa quedaría sola, así que me devolví a mi casa. Me pareció lo más sensato y evite el camino regular para evitar tener que dar explicaciones, en fin... llegué a mi casa y me quedé un buen rato con mi pena.


No la razoné, no intenté explicármela, sólo la dejé ser y ahí me quedé. Cuando por fin paré con ese llanto descontrolado estaba agotadísima y no quería pensar, pero ese dolor de nosédónde seguía ahí, así que me mantuve ocupada con las cosas que sé que me consumen y que podrían ayudarme a deshacerme de ese peso llamando al llanto de nuevo. Pensé en poner la música que me da todos los FEELS pero creí que sería mejor jugar Journey —me lo sé de memoria—, y ya les hablé de lo que me hace ese juego, así que era como perfecto para esta ocasión. Dicho y hecho. Me fui estremeciendo poco a poquito mientras avanzaba el relato hasta llegar a la parte más emotiva —para mí, lo que me valió hacer un dibujo más tarde— y me lo lloré todo, eso me ayudó a botar lo que seguía quedando, luego seguí con mis favoritos... el OST de Journey y el de Perfect Sense —el que pueda que los escuche, son lo mejor— mientras intentaba relajarme algo para dormir un poco, lo cual por cierto hice, aunque fueron unos mínimos 30 minutos. Luego quise seguir ocupada, leí en internet y al final terminé por dibujar y hasta ahí llegó mi ocupación en parte... después llegué acá y sigo sin explicarme nada del día de hoy, pero podía aventurar muchas hipótesis[?], tal vez...

Y no sé, recuerdo que años atrás... serán 3[?] tuve crisis de pánico[?] —suponiendo que eso fueran— bastante seguidas, en mis tiempos de artes visuales y bueno, AÑOS que no me pasaba así que debe ser eso, supongo.

Odio la sensación y con lo cuadrada[?] que soy odio perder el control de mi y me estreso porque es como "puff de la nada" y ahora que intento razonarlo ahí estoy... mi viejo está enfermo sé que no se va a morir or warevah así que de verdad no me preocupo, la operación de mi abuela tampoco sé que las cosas irán bien y lo mismo va para los problemas legales de mi tío y la fragilidad emocional de mi tía, sé que todo eso no es el problema, no sé cómo explicárselos pero estoy segura de eso, es una certeza que tengo. Entonces me queda el miedo ¿de qué? quéséyo! y miedo a lo que viene, es lo único que se me ocurre, no "al nuevo semestre", ya sé lo que es 1 semestre en la U y nada hay de tan aterrador, me refiero a lo que espera después de eso, cuando termine con esto y cierre este ciclo y puede parecerles super estúpido y quizás tengan razón, hasta a mí me parece estúpido porque no hay forma de saber lo que se viene, es una de las razones por las que no suelo "pensar en futuro", porque no hay certeza de nada ahí, pero estoy yo... soy yo, soy constante y creo que no estoy preparada, creo que todo ha sido muy rápido, creo que hay muchas cosas que se me han escapado y no me pregunten "¿qué cosas?" porque no tengo una lista, tengo la incertidumbre[?] —y ahí es cuando me acuerdo de todos los discursos DEP de Gaete y de mis llantos en sus clases, luego las charlas con mi mamá sobre ese futuro esperanzador[?] y más llanto—... y es esa incertidumbre la que me tiene así, creo yo, el no saber si voy a ser capaz o no y ese tipo de cosas... ya saben como me gusta mutilarme con eso de las responsabilidades y que hay que hacerlo bien y que noséqué y de una u otra manera termino perdiendo el tiempo en algún momento pero ese deber-ser[?] me pesa harto más de lo que reconozco que me pesa... creo que más para con mis viejos que conmigo en verdad...anyway... lo dejaré hasta aquí porque no sé que más decir o si lo que puse tiene sentido, no pienso leerlo a ver cómo quedó redactado... no es que tenga la mejor redacción pero ustedes me entienden.

Also, no estoy muy clara del uso de los guiones largos ( — ), pero me encanta usarlos.
Eso.

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El pasado viernes 24 fui con la Aileen al Café Cómics a ver al colectivo Chincol, en el que participa una buena amiga :)
Tenían tantas cositas bellas! ¡Y YO TAN POCO DINERO! en fin... ver sus trabajos me motivó harto en verdad, de hecho desde que fui a verlos he dibujado más y ya tengo mi nuevo mantra gracias al trabajo de Rodrigo (del colectivo Chincol)... y "hay que puro hacer cosas", simple.

Mi drama vino más tarde... eran cerca de las 20 hrs. y con la Aileen estábamos en el metro Manuel Montt (en donde queda el Café Comics) y ambas queríamos un helado de máquina, un conito de esos que pillas en el doggis o mcdonald. Ella debía tomar micro en portugal y a mí me acomodaba el GAM, así que le propuse que camináramos hasta el metro católica y según nuestros vagos recuerdos por ahí por baquedano había algún local que pudiera ofrecernos el helado que buscábamos. Caminamos y caminamos, igual es un tramo largo, pero no lo sufrí... me gusta caminar y la compañía era maravillosa ♥ así que mejor aún.
Pasados los minutos y ya en baquedano conseguimos nuestro helado en un mcdonald, en donde por cierto la chica que nos atendió fue bien generosa con las porciones, se agradece :D. Me despedí de la Aileen justo frente al GAM, ella cruzó a portugal y yo al paradero justo a la salida del centro. Para mi desgracia la micro no pasaba nunca, estaba esperando la 516 y no tenía intenciones de subirme a otra, esperé alrededor de 40 minutos por la micro así que me subí más que feliz cuando por fin apareció.
Como se imaginarán  yo iba con mis audífonos puestos, cantando —mentalmente— las canciones de Galileo Galilei sin prestar atención a las personas a mi alrededor o a quien se subía y se bajaba de la micro. Iba justo frente a la puerta del medio. La cosa es que de pronto me habla un tipo (unos 30 - 40 años), nunca caché cuando llegó a mi lado en verdad. La cosa es que yo, ingenuamente, creí que el tipo iba a preguntarme sobre direcciones o algo, así que me saqué un audífono... ERROR MÁXIMO. El tipo empezó a meterme conversa y con lo arisca que soy cuando inicio una conversación con alguien que no conozco... o bien, no me interesa conocer, ya se harán una idea de lo que pudo pasar. Él me preguntó mi nombre, a dónde iba y otra serie de cosas... en ese punto yo "ehh, ya.. no es en mala pero no quiero conversar" y me puse los audífonos otra vez, pero el tipo siguió muy insistentemente tratando de llamar mi atención y hablándome y no hallaba como sacármelo de encima, ya ni podía escuchar mi música. Me habló de su vida y que no sé qué y ya me empecé a asustar cuando habló del "bonito color de mis ojos"... a estas alturas quizás se pregunten por qué no me bajé de la micro... pues es bien simple:

1- esperé la puta micro por más de 40 minutos, no pensaba bajarme
2- existía la posibilidad de que el tipo se bajara conmigo...soooooo... NOPE
3- me sentía más segura dentro de la micro junto a la demás gente, aunque no tenía esperanzas de que nadie me socorriera o algo.

Así que me quedé en la micro y en una el tipo me dice "deberías trabajar tu lado sexy porque a los hombres les gusta eso"... cómo les explico lo emputecía que estaba en ese momento... sentí la rabia acumularse en mi garganta, estaba tan enojada, TAN ENOJADA, creo que nunca jamás en mi vida me había enojado tanto con alguien ¿qué se cree?... así que empecé a gritonearlo ahí mismo, con esa suave voz que me caracteriza (ya me conocen, los que no... bueno soy super chillona)... así que lo gritonié ahí mismo que qué se creía y la voláh... para andar hablándome así, que qué iba a andar preocupándome yo de "lo que le gustaba a los hombres" y la weáh y armé escándalo, EL escándalo (no me importó en verdad), no esperaba que alguien me ayudara en verdad, pero por si las moscas... y el tipo "ahh que le poní color, si no es pa tanto", LE PONGO TODO EL COLOR PO' WEÓN así que hice puro show... que insolencia y salieron a defenderme unas señoras... "deja tranquila a la niña degenerao'"... "viejo verde y asdf" (y cosas por el estilo) y al ratito el tipo se bajó de la micro. Supongo que el tipo podría haber hecho cualquier cosa, hasta ponerse violento o quéséyo pero no me importó en ese momento... de hecho creo que hasta se asustó cuando empecé a gritonearlo... en fin...

esa es mi vida, las cosas que me suceden cuando se me ocurre salir de mi casa... cachan ahora por qué siempre estoy acá? xD
ahora me parece una historia super chistosa en verdad... pero en ese momento no, creo que por lo mismo no subí la historia altiro acá xD quería procesarla primero... en fin... eso

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Estoy enojada...
estoy enojada con la vida por siempre mandarle weás pencas a mi familia... y, además, estoy enojada porque la pintura me queda brillante —fuck everything—. Puto verano.

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La entrada de hoy es para ponerme al día con los spoilers y los FEELS... así que lea bajo su propia responsabilidad. Hablaré particularmente del Hobbit 2 y de la serie Sherlock entre otras cosas... pero partiré con eso...

MEGA SPOILER SI NO HAS LEÍDO EL LIBRO NO LEAS ESTO. 

AHORA LEA SIN MIEDO.

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¡Volví pronto!... warevah
Hoy fue día de inscribir práctica, una lata debo decir... onda los colegios estaban asignados en su mayoría y en casos muy específicos podía apelarse... por eso no entiendo cuál era el punto en hacernos ir hasta la U para que nos dijeran eso mismo, podríamos haber firmado los papeles en marzo y ya tener el colegio asignado y 0 drama. Tuve que levantarme a las 7 am (luego de estar semanas despertando pasado las 12 o 13 hrs.) para un viaje de hora y algo a la U para NO ESTAR MÁS DE 30 MINUTOS Y TENER QUE VOLVER!... ¡EL VIAJE DE VUELTA ME COBRÓ TRASBORDO! llisus, y como saben el tiempo de trasbordo es de 2 horas... en fin... Tengo colegio asignado, que por lo demás no conozco, así que será un nuevo semestre comenzando toooodo de nuevo. Creo que eso es lo único que lamento de todo este proceso, siento (de nuevo el puto siento) que no he cerrado bien los ciclos en los colegios al tener que cambiarme cada final de semestre.

Pasando a otras cosas... cachai que por esos misterios misteriosos de la vida descubrí una nueva banda japonesa mientras vagaba por youtube. Otra banda indie-rock japo, esas bandas me enamoran con una facilidad que ugh... pero esta banda me da todos los FEELS y eso que la empecé a escuchar hoy nada más, pero mientras la escucho en mi cabeza aparecen videos de mis OTPs ♥ ¿cachan la maravilla? y tienen hasta un nombre muy particular. La banda se llama Galileo Galilei. Cómo les explico que AMO la voz del vocalista... you don't understand...ugh...

Tengo que confesar que esta entrada en particular como que viene llena de spoilers... pero les avisaré con letras bien grandes cuando empiecen y cuando terminan, para que si desean saltarlos los salten. Pienso dejarlos para el final, así que comentaré otras cosas antes...

Últimamente tengo sentimientos encontrados con varias cosas pero son dos las que adquieren más importancia...
1) Reglas iguales para todos y no me vengan con cosas.
Mi hermano está pololeando hace ya un año, no tengo nada contra él y su polola y el cómo llevan la relación, —que por lo demás es cuento aparte y no pretendo indagar en eso—. Tengo serios problemas y ya más de una discusión con mi viejo por cómo está abordando el tema. Yo ahora no estoy pololeando, pero en su época fueron muy estrictos[?] conmigo en cuanto a los horarios y a consideraciones varias, que yo entendí y me parecieron pertinentes, pero ahora con mi hermano pffffffff 0 horario y bláh... ahora recién mis viejos alegan que no lo ven y que no sé qué... ¿y cómo no? luego de que le permitieron de todo y nunca le pusieron límites desde el principio. Y eso me molesta, lo he dicho en más de una ocasión. He manifestado mi desagrado y profundo malestar al respecto. Me costó sus buenos meses ganarme los permisos y confianzas para quedarme fuera de la casa (no sólo por mi pololo sino con amigos y amigas también) para que ahora dejen que mi hermano haga y deshaga.
La culpa es principalmente de mi papá en realidad, que es el que le dio más cuerda y ahora anda llorando sobre la leche derramada... ¿y qué me dijeron cuando alegué? "es que es diferente porque tu eres mujer" —also lo peor que podrían haberme dicho— ¿Qué weáh? Con mi hermano fuimos criados como iguales desde que nacimos, ley pareja para los dos y ahora me vienen a hacer la diferencia y por una excusa tan AWEONÁH como esa[?] —THE FUCK—. Así que ha habido más de una pelea al respecto... entre mi viejo y yo en realidad, mi madre me respalda. Tengo el mismo derecho que él... que mujer ni que náh.

2) Vacaciones en Coquimbo y el olvido de los que no se tienen que olvidar.
Las vacaciones en Coquimbo (por siempre y para siempre[?]) han sido un tema para mí, particularmente, desde la muerte de mi abuelo materno —el Chamel—. La gran casona de coquimbo nunca fue la misma sin él. La verdad es que no tuve nunca una relación cercana con él, lo veía sólo en los veranos y casi nunca hablábamos. Era alguien distante para mi. Pero me da pena ir a coquimbo ahora y entrar a esa casona que para mi representa todo lo que fue mi abuelo. Ahí está su vida, como que lo veo en cualquier rincón de esa casa, pero ya hace unos años que está la cagáh por temas familiares... una de mis tías, junto a su hijo (mi primo) y la polola de él han hecho de esa casona un lugar irreconocible para mi. Cuento corto la tipa quedó embarazada y está viviendo allá —no tengo nada contra la wawa, also... pobre cabro chico—. Y ella no hace nada... onda NADA, ni siquiera por la buena onda de que la reciban en una casa que no es la de ella... que mi tía la reciba en la casa que no es de ella... era de mi abuelo, ahora de mi abuela... que ya ni se aparece por coquimbo porque no soporta ver en qué convirtieron su casa... y me da pena, porque a ella le duele lo mismo que a mí. Han pisoteado el recuerdo del Chamel y es horrible... onda estos individuos (la tipa y mi primo), son puro gastadero y cooperan en nada... no lavan la ropa, ni la loza... olvídense de ir a comprar pan o víveres para la casa... hay que darles todo y debo decir que desde mi comodidad (porque no le trabajo a nadie, vivo tranquila... re bien) coopero más que ellos, con las compras, limpiando, cocinando, lo que sea... pero allá nada... mi abuela me contaba acerca de las bolsas de basura acumulada en pleno living... de cómo él y ella estaban muy instalados en la que fue la pieza de mis abuelos ¿qué chucha? 0 respeto... y la verdad no sé qué será de mi cuando me vaya a coquimbo a fin de mes (nos vamos como 1 o 2 semanas)... porque la dura que quiero puro cachetearlos, pero no me siento con autoridad de nada, porque no vivo allá ni nada de eso... argh -______-

—cambio radical de tema—

Retomé mi cuaderno de caligrafía, porque quiero ser capaz de escribir de modo rápido y legible con mi mano izquierda, así que me queda todo el verano de ejercicios :D

Cachai que al fin me puse al día con el regalo que le debía al Alexo. Le hice un marca páginas dedicado a él completamente, así que el contenido del dibujo no es apropiado para todo público[?] —un tipo chupándosela a otro—. La cosa es que fue bkn dibujar eso igual... nunca lo había hecho, fue una buena experiencia, pero ESTABA TAN NERVIOSA!!! xD y me daba vergüenza mirar mi trabajo a veces!!! Así que le doy las gracias a la Farah por haber estado ahí corrigiendome y esas cosas sino, jamás habría terminado el dichoso marca páginas... al final... estoy bien orgullosa de lo que logré xD
De hecho hay una historia muy chistosa con eso... ayer mientras pintaba el dibujo, mi papá subió a mi pieza pero yo estaba tan concentrada en mi dibujo gay que no lo sentí subir... entonces entra onda
"a ver qué estás dibujando"
y yo como —internally screaming—... "claro... altiro te muestro"

MENOS MAL QUE TENÍA OTRO DIBUJO ABIERTO (gracias Farah, otra vez)
así que no lo traumé con mi arte superior más allá de sus limitadas apreciaciones estéticas[?]... apenas mi papá dejó mi pieza me dio un ataque de risa máximo, asumo que por los nervios, fue horrible xDDD
En fin... pueden ver el dibujo AQUÍ —si lo desea—, no me hago responsable por las reacciones, ya están advertidos.

Ya... ahora daré paso al fangirlimo, llanto, etc... extremo, como en cada sesión de este blóh...


Mawaru Penguindrum
La serie llegó a mi repertorio por culpa del Yuri, de no ser por él jamás habría escuchado de la serie... así que lo maldigo por todas las penas que pasé con la serie y los traumas emocionales que aún no supero y que revivo día a día.

Me gustó mucho la banda sonora, de verdad que le achunta a cada momento... ALL THE FEELS
La animación de la serie es preciosa, obvio que se lucen en el opening y ending, pero en verdad que es bella. Además del diseño del relato en la serie. Hay todo un tema con la línea del metro y la representación del mundo que —a mi personalmente— me resultaron super atractivas.
No sé ni cómo comenzar... son 24 capítulos y la verdad no le quitaría ninguno, le agregaría un par de cosas si... pero por lo demás la dejaría tal cual está...
La historia de 3 hermanos y el amor y el sacrificio y ugh... SO MANY FEELS... Es una serie sobrenatural, cosas mágicas and stuffs... y como dije antes, los sacrificios por amor... onda "Cristo murió por todos nosotros pecadores"... en esa voláh... si consideramos el sacrificio de uno de los personajes (fantasma) que está presente toda la serie prácticamente sin existir...
Me gustó mucho el desarrollo de los personajes... es una de las pocas series que he visto en donde de verdad, DE VERDAD le dedican tiempo a la gran mayoría de los personajes, tiene pocos personajes igual... eso se agradece, aunque considero que faltó mayor desarrollo en algunos personajes, para llegar a entenderlos mejor, en mi caso creo que faltó un poco más de historia de Kanba (uno de los protagonistas) y Sanetoshi (♥).
Con toda esa voláh del "destino" que es como la palabra mágica en torno a la que gira la trama, se llega algo muy grande, creo yo... toda esa voláh del sacrificio por los demás, por la familia, amor, etc... como todo muy noble y a la vez tan crudo[?] por decirlo de alguna manera, porque como que todos eran muy entregados... sé que igual las series son shuer idealizadas y lo que ustedes quieran, pero me dejó pensando mucho en verdad... me ha tocado ver ese nivel de entrega en lo que llevo de vida y la verdad es que me deja como sin palabras y a la vez admirada... no sé —just saying—.
Also les comparto imágenes de uno de mis amores en esa serie, because of reasons.


Hirunaka no Ryuusei (manga)

SCREAMING

THAT'S MY FUCKING SHIP

as,dbvakjdkjagdkjada POR FIN!... en el cap. 59 Daiki se declaró por 2º vez[?] (o quizás 3º, no estoy segura en verdad), lo que importa es que esta declaración es lejos la más seria de todas y la que le trae conflictos serios a nuestra protagonista —Suzume—, que se encuentra realmente confundida respecto a los sentimientos por el que ella considera uno de sus mejores amigos.
Es conflictivo para mi también, adoro a Daiki, es el chico 2 del manga —, ya que el chico 1 y supuesto verdadero amor de Suzume es Shishio—. Y ustedes saben que yo como que tengo un síndrome por el chico secundario en los mangas shoujo. Lo que es horrible a decir verdad porque todos sabemos que el chico 2 nunca, NUNCA se queda con la prota... o la tiene por un período de tiempo pero al final se separan... (lo que se me viene en Ao Haru Ride (U) —I CAN FEEL IT—)... y bueno eso es lo que me da rabia de los shoujos, porque siempre siguen la misma ruta, el 1º amor siempre es el que gana... y ¿por qué jodo tanto con este manga? porque la balanza está mega equilibrada... de verdad que entre Daiki y Shishio la cosa está 50-50... y la verdad es que Daiki tiene posibilidades REALES, onda ese 50% ES REAL... y de verdad me gustaría que la autora terminara el manga así, para que se salga de la línea predecible...
AND THEN... salió el cap 60.

ELLA CORRIENDO A DARLE LA RESPUESTA A DAIKI!!! Es el 1º manga shoujo (exceptuando a CCSakura) en donde veo a la prota correr a dar la respuesta a una confesión que "no es la del amor de su vida"... entonces como que esto me da mayores esperanzas aún... ;____; aksgdkjagdkajd y para rematar... el último panel...

con la hermosa carita de Daiki... completamente sorprendido por la repentina aparición de Suzume... tristemente para mi (again) el cap. 61 sale en febrero... FEBRERO... —crying—... so... SUFRO...

also...

para todo el drama y las shipping wars del fandom... la dura que no entiendo cómo se toman todo tan personal xDDD like I know... amo a los personajes y lo que sea... pero ¿no es como mucho digo yo?


además... leí que Ao Haru Ride VA A TENER ANIME POR LA CRESTA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH espero que sea 100% REAL Y QUE LA ANIMACIÓN SEA IGUAL DE HERMOSA QUE EN LA PELÍCULA HAL! (en donde la autora, Io Sakisaka, estuvo metida en el diseño de personajes)... also... my poor Touma ;___; (U)

but... Touma...

Bueh... la entrada está larguita y me quedan muchas cosas por decir... así que las dejaré para una nueva entrada... y ahí si vendrán todos los spoilers... like The Hobbit 2, Sherlock and stuffs...

Para terminar les quiero hablar de mi perro, porque lo amo y es mega cul y amorosito *3*
mi Jack.
Cachai que sabe que yo soy la que lo regalonea, entonces siempre me busca para jugar o que le haga cariño... ahora que es verano él sufre porque el calor lo tiene pa'la cagáh. Mi viejo no lo deja estar adentro porque ensucia y blablablablabla, pero la verdad es que el perro tiene una batalla con él. El Jack se porta de maravilla durante todo el día, pero cuando llega mi papá en la tarde empieza a hacer desorden y a mandarse cagasos (aunque antes eran más, ahora son casi nulos)... el Jack desafía la autoridad de mi papá xD
La cosa es que como hoy yo estaba sola en la casa, lo dejé entrar en la casa y estuvimos juntos en el 1º piso todo el día, hasta que llegó mi hermano como a eso de las 20 hrs.
El Jack estaba muy regalón y quería mucha atención, no me dejaba hacer nada si no satisfacía sus necesidades afectivas 1º. Yo estaba viendo una serie mientras le hacía cariño en la cabeza distraídamente y él lo notó, se me subió encima y no me dejó tranquila hasta que pausé la serie y me quedé con él xD ♥
Le tomé varias fotos, pero a él no le gusta, me patea la cámara con una de sus patas... aún así pude tomar fotos bien dignas :) y dado el tiempo de calidad que compartí con él hoy, les comparto el compilado :D y con esto me despido.







Más lindo *3*

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Llevo mucho rato hablando sobre lo horrible que es esta carga académica este segundo semestre y del poco tiempo que tengo y todo eso. Es un cuento bien viejo pero ya estoy llegando a nuevo puerto y me he dado cuenta de ciertas cosas, terribles (para mi) por lo demás.

Hoy fue un día intenso... desde que partí en el República en la mañana peleando con los chicos de 5º por lograr hacer alguna actividad que, por lo demás, no me hace mucho sentido a mí pero en el fondo si hay un sentido, creo que es más mi inexperiencia la que me está jodiendo. Luego de la mañana en el República vino taller, pase lo que pase sigue siendo una de mis clases favoritas, a pesar de todo. Es una mezcla de muchas cosas. En fin... siempre hablamos sobre las prácticas, la Marcela nos orienta mucho y en verdad lo agradezco de corazón. Hay una involucración ahí que para mi es muy especial y que es diferente a todo lo demás que he visto en el DEP y en mi vida escolar-académica en general.

Hoy comenzamos hablando de nuestras prácticas, una de nuestras compañeras (Coni) habló sobre lo estresada, frustrada y aproblemada que estaba en cuando a la práctica y las demandas de la U y todo eso, la cosa terminó en llanto para ella. Y ustedes ya me conocen, veo llorar a la gente y empiezo a colapsar porque me pongo sensible también y respecto a la carga que tenemos ahora ver así de afectada a la Coni en verdad fue mucho, más aún porque en nuestra lógica de "jóvenes que vamos a la universidad a aprender" uno no espera o no quiere colapsar  (al menos yo) de ese modo en público, por cómo te miran, qué te podrían decir, etc. (al menos va así por mi lado) puras weás que al final no tendrían por qué importar, pero importan... estúpidamente.
Marcela recogiendo las cosas que dijo la Coni dirigió la conversación hacia la consigna de "lucha por la educación..." que estaba por ahí en el DEP. Siendo sincera, me llamó mucho la atención que la "lucha" de muchos de mis compañeros tuviera que ver con cosas externas... que la marcha, que la planificación, que las clases, que las no clases, etc. Me sentí extraña en ese momento porque para mi la lucha no tiene que ver con eso y puede sonar muy ególatra lo que voy a decir, pero para mi la lucha tiene que ver con uno mismo ¿por qué si es el sistema el que está mal y hay que cambiarlo? quizás se pregunten ustedes y yo no digo que eso sea falso, muy por el contrario, es cierto y es lo que yo también creo, pero lo que me pasa a mi es lo siguiente... todos criticamos a este horrendo sistema educativo y hablamos pestes de él, pero no debemos olvidar que nosotros mismos estuvimos fácil uno 14 años aprox. dentro de este mismo sistema y fuimos educados de la misma manera en la que vemos que educan a los chicos y chicas ahora... fuimos excluídos, invisivilizados, individualizados, nos dijeron que había solo una manera de ver el mundo en donde es necesario competir con el otro, etc... etc... y todas esas cosas horribles que pasan en la escuela y que la verdad yo empecé a ver, a notar, a tomar conciencia este año. Recién este año fui capaz de ver lo que la escuela hizo conmigo y a causa de lo mismo entender el por qué de muchas cosas que hago, muchas veces de modo inconsciente, ya que luego de estar más de la mitad de mi vida en la escuela-universidad (tengo 23 años) hay una cantidad enorme de cosas que uno como individuo asimila y naturaliza y que no se critica y ojo que aquí no estoy atacando a nadie, porque el sistema está tan bien diseñado que es justamente eso lo que nos pasa, no nos damos cuenta de lo que hacen con nosotros en la escuela. El problema que se nos presenta a nosotros como profes es que debemos enfrentar un aula, un curso en donde lo más probable es que actuemos como actuaron con nosotros porque ¡obvio! los modelos se repiten y si queremos que la educación cambie tenemos que ser capaces de darnos cuenta cuando estamos repitiendo el modelo que no queremos y no sé cuántos de mis compañeros están haciendo esta lectura, muchos están luchando con algo de afuera, yo por mi parte lucho contra mí misma lo cual es super complejo en verdad porque es muy difícil mirarse a sí mismo y ver sus defectos. Creo que este último punto (el de luchar contra uno mismo) lo dejé bien claro en la clase de hoy en medio de llanto y todo (porque me quebré mientras hablaba xD)... pero espero que haya hecho reflexionar a alguien dentro de la sala.

Siempre he dicho que creo que los cambios son posibles pero bajo la lógica de "predicar con el ejemplo", "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti", etc. y ahora en pedagogía la lucha para mi sigue en el mismo plano. Lucho para no convertirme en ese profesor al que critico tanto en mis reflexiones, para lograr un cambio, aportar con el granito de arena en la realidad del aula y es por eso que la lucha es contra mí misma y contra las configuraciones que me dejó la escuela, una lucha contra los temores que me dejó la escuela... Por eso me duele tanto este tema, por eso colapsé y lloré hoy en clases al comentarlo... el saber que eres tú el que debe cambiar para poder cambiar al otro y no "querer cambiar al otro", obvio que queremos cambiarlo, pero no hay que ir de cabeza, se parte por casa. El saber que estás en esa lucha constante contigo misma es una weáh brígida (al menos para mi, no sé ustedes). Ser capaz de reconocerse los defectos, las falencias, etc. para trabajar en ellas y tratar de avanzar. No dejar que el miedo me paralice y hasta ahora creo que estoy bastante paralizada en verdad... sé que soy torpe socialmente y me cuesta relacionarme con los demás, sé que soy muy pasiva ante la vida en general, soy una observadora y eso me juega muy en contra en el aula porque es bueno ser observador pero también hay que saber cuando actuar, es muy importante y ahí fallo porque muchas veces me falta iniciativa ¿y cómo no? si la escuela estuvo por más de 10 años diciéndome qué hacer y ahora que al fin[?] soy yo la que decide me hace falta "la guía" y esto es mi caso particular, ya que a todos nos afecta la escuela en distintas proporciones. Por más de 10 años estuve tranquila en clases, haciendo lo que los profesores me decían, siguiendo las instrucciones, siempre obedeciendo, siempre estructurada... ahora tengo que ser capaz de luchar contra eso para yo no ser el profe que odio y que así mis alumnos no sean lo que yo al salir de la escuela... por eso... Lucho por la educación luchando conmigo.

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Jm... no sé cómo partir en verdad pero estoy molesta y decepcionada también, pero más que todo molesta... por varias cosas... creo que ya va 1 mes casi desde la última entrada que escribí y el panorama no ha cambiado mucho... estoy asustada... muerta de miedo de no poder cumplir lo que me propuse de aquí a final de año y veo que mi avance es tan lento que pareciera en que verdad será así, que no lograré nada y me pongo histérica al ver eso. No sé qué hacer... organizo mi tiempo, trabajo todo lo que puedo pero parece que no es suficiente, nunca es suficiente... mi brazo se está con la tendinitis presente otra vez y eso que se había ausentado prácticamente todo el año y tuvo que llegar ahora... tengo mucho en mi cabeza y no sé cómo sacarlo la verdad. Estoy decepcionada de mí misma, creí que tendría mejor resueltas las cosas para esta época del año, pero resulta que no y todo es caos... ¡que rabia!

También estoy enojada con el universo por las cosas que le pasan al Alexis, arghhhhhhhhhhhhhh de sólo pensar en eso me da más rabia y siento como crece en mí en instinto asesino, pero no hay nadie con quien descargarse... en fin...

brp... creí que esta sería una entrada más enorme pero al parecer no... warevah... sigo con mis cosas

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Estoy enojada, molesta... jm! no sé bien por qué... ando con esa sensación y no me la puedo quitar... hace días... quiero quedarme encerrada en mi casa >:c

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Me dieron de escribir ahora, no sé exactamente que decir... creo que comenzaré diciendo que acabo de terminar "Merrick" y siento un alivio en mi alma luego de saber que Louis se salva. Debo decir que había estado como muy pegada al libro, como que apenas y hacía otra cosa que leerlo, hace mucho tiempo que no me pasaba eso con un libro. Me lo dieron de regalo el domingo (sí, por el día del niño) y hoy (martes) lo terminé. No tomo en cuenta lo que me pasó con la saga de "Los Juegos del Hambre", si bien me tuvo muy pegada y en 1 semana aprox. me leí los 3 libros, el sentimiento no era el mismo, como que estaba muy intrigada por lo que sucedía y quería saber cómo terminaría todo, pero mi apego a los personajes no era tanto. La última vez que leí un libro con esa angustia de lo que le pasaba a los personajes, el temor a perderlos y ese tipo de cosas me pasó con los libros finales de Harry Potter, onda desde "La Orden del Fénix" en adelante... y ahora con "Merrick" nuevamente y todo comenzó por un spoiler que me hice sin querer en el que hablaban del deseo de Louis de quitarse la vida, fue horrible, es mi personaje favorito de las Crónicas Vampíricas desde siempre, a pesar de lo emo, adoro su humanidad... por eso fue tan terrible leer el libro... no sabía si se suicidaba en este libro o el siguiente... el punto es que igual es salvado así que mi alma encontró la paz al saber que seguía vivo. Puedo salir de mi pieza y seguir con mi vida, no lo digo en broma, pero la verdad es que me enclaustré aquí en mi cuarto leyendo y no hice nada más, despertaba muy temprano a seguir leyendo y luego de eso seguía leyendo... igual me siento culpable porque me perdí ya 2 días de clases de mi último semestre... cosa que igual me aterra... creo que igual estoy buscando cualquier excusa para no ir a la universidad... perfectamente podría haber leído el libro en la micro de camino a la universidad. No sé si son las ganas, el miedo, la nostalgia, el no querer tanta responsabilidad... no sé qué es realmente pero no tengo muchas ganas de ir... supongo que en estas 2 semanas de vacaciones me enamoré de mi tiempo sin entregas, de mi tiempo manejado por mi, de mi tiempo a solas... mmm si... la verdad creo que es eso, me la jugaría por eso, porque en verdad es algo que me encanta, estar encerrada haciendo mis cosas, leyendo, viendo series, dibujando... no sé... pero a pesar de ese "no sé" me he determinado a sobrepasar ese miedo, quiero hacer las cosas bien este semestre, y cuando digo bien me refiero a perfectas, ya me entienden ustedes, y no tanto por becas que mantener o cupos que asegurarme, lo quiero hacer por mi y por todas las deudas que he acumulado con mi desempeño a lo largo de estos 4 años de carrera, es algo con lo que no estoy contenta, ni satisfecha... siempre cosas inacabadas, es como mi maldición, nunca terminar algo en lo que trabajo en serio por un tiempo, o que en verdad significa mucho para mi y quiero revertir eso este último semestre y claro ¿si no es ahora cuándo? ¿por qué ahora? porque creo que si no saldo esas cuentas pendientes no debería licenciarme, quizás no lo entiendan y crean que estoy hablando leseras, pero no quiero llegar al final con un proyecto inacabado y aún así "salir airosa" de las pruebas que se me cruzan en el camino, me siento mal con eso, hasta el día de hoy me siento mal y no quiero sentirme mal al final de este semestre... quiero que sea perfecto, mirar todo y sonreír satisfecha, no me importa lo que tengan que decir los demás, quiero mirar lo que tengo y no poder agregar nada más, ni siquiera un "pero", nada, ahí y sólo ahí me sentiré tranquila, feliz, satisfecha y capaz... no antes de eso. Así que seré más severa conmigo este semestre, estoy completamente decidida a eso, no me permitiré otra cosa, así que esa es mi declaración ahora. Voy a terminar bien las cosas.

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Hace siglos que no subo nada... aprovecho de hacerle propaganda a mi tumblah de dibujos... miré por A Q U Í y eso :3

Hoy comenzó oficialmente el último semestre de mi licenciatura en artes plásticas, no voy a mentir me siento triste :( adoro el ambiente de la facultad, la gente que hay ahí y todo eso, no quiero que se terminé :c aunque aún me quedan como 2 años de pedagogía pero (si todo resulta) eso es en otra facultad y con otra gente... igual no sé... como que tengo miedo... onda de todas las cosas que debo hacer de aquí a final de año, igual son varias y siento que no avanzo en nada :/ yo sé cuánto he trabajado en verdad... y siendo objetiva no debería sentirme culpable... mis 2 semanas de vacaciones de invierno las tenía merecidas :c y eso que igual trabajé un poquito ;3; asdf... me da como pánico pensar en que no cumpla con todo de aquí a diciembre y asdjgahsjdfahjsd eso D:

Les dejo el bonus track 8D hoy me corté el pelo a punta de tijera y presto-barba :B

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Hoy en un día rojo. Los denominé así luego de leer algo en el blog de la Gabi. Hoy no quiero nada, no me levanté de mal genio ni nada por el estilo... desperté angustiada, con algo de pena también. Miré por la ventana y como que me sentí abrumada. Bajé a hacerme el desayuno a eso de las 8 am. un té y pan con mantequilla de maní y unas cuántas mandarinas (me gusta comer mandarinas) y me fui a acostar con mi mamá. Me quedé con ella hasta las 11 am. cuando me decidí a venir a encerrarme a mi pieza con la vaga intención de ordenar las cosas y prepararme para mi clase de las 2.30 pm. a la cual no fui, aunque estuve a punto... y eso... no quiero nada salvo enclaustrarme, quizás mañana sea un mejor día. Quizás sea una tarde de tecitos y películas.

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Estoy deprimida-bajoneada-asdf-bléh-dandopena-llámenlocomoquieran-enojona-ñe porque la humanidad es horrible. Las personas somos horribles. Sinceramente sería mucho mejor para el planeta que nos murieramos todos y desapareciéramos de una buena vez. Vinimos aquí a puro generar caos y destruir.

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· Nueva tabla digital
· Sentirme cómoda con la forma en que dibujo
· Dibujar más seguido
· Practicar fondos
· Practicar animales
· Practicar construcciones/muebles/utensilios/etc.
· Tener 'The Little Prince: The art of the movie'
· Más confianza en mi trabajo
· Dibujar el comic de mis ocs
· Dibujar el journey au

· Tesis de artes???
· Terminar las Crónicas Vampíricas de Anne Rice (El Santuario, Cántico de Sangre, Vittorio)
· Leer Los hijos de Hurín (En el fondo leer todo acerca de LOTR)
· Tener el anillo único
· Leer Taltos
· Tener 'The Hobbit: An Unexpected Journey Chronicles: Art & Design'
· Viajar a Escocia
· Aprender a tocar guitarra