Ahora sí, con tecito todo es más fácil... estuve pensando en llegar aquí todo el día... so here I am... y no sé por donde partir, pero quiero echarlo todo para que no me pese mañana. Y la verdad es que estoy bajoneada, de esos bajones que te llegan de la nada y que te joden porque sí... no sé si alguien ha tenido de esos momentos, pero estoy así ahora.
Fui a tomar la micro hoy tipo 13 hrs y algo. Quería llegar temprano, porque quería ir a artes visuales a preguntar por unas cosas y para eso debía estar antes de las 14.30 en la universidad, pero mis planes se vieron frustrados por visitas inesperadas. Me duele la cabeza, estoy cansada y me tiemblan las manos... quizás y sólo quizás porque ahora —que escribo esto— me estoy dedicando realmente a procesarlo.
Estaba en el paradero esperando la micro escuchando música y ZAS! ahí llegó... una angustia, una pena y un dolor en el pecho que no sentía hace mucho tiempo y comencé a llorar ahí mismo en el paradero y muy descontroladamente. Me sentí como los tristes en Perfect Sense —los que vieron la película se harán una idea—. Primero viene la pena y así fue. No había tanta gente en el paradero, dos personas además de mi, relativamente jóvenes que me notaron y yo noté su incomodidad, pero no hicieron nada, lo cual a decir verdad agradecí porque prefiero evitar esas interacciones, especialmente cuando llegan a preguntar "¿qué te pasa?" y tu no sabes, así que sigues con lo tuyo, mejor que fuera así y yo no quería volver a mi casa porque es significaba encontrarme con mi madre y tener que dar explicaciones y sin tener la película clara es más un cacho que cualquier otra cosa, ya hay mucho con qué entretenerse en las preocupaciones hogareñas y familiares; gente enferma, operaciones, malos ratos, demandas, etc., pero recordé que ella tenía que salir a buscar unos exámenes y luego irse a trabajar así que en teoría la casa quedaría sola, así que me devolví a mi casa. Me pareció lo más sensato y evite el camino regular para evitar tener que dar explicaciones, en fin... llegué a mi casa y me quedé un buen rato con mi pena.


No la razoné, no intenté explicármela, sólo la dejé ser y ahí me quedé. Cuando por fin paré con ese llanto descontrolado estaba agotadísima y no quería pensar, pero ese dolor de nosédónde seguía ahí, así que me mantuve ocupada con las cosas que sé que me consumen y que podrían ayudarme a deshacerme de ese peso llamando al llanto de nuevo. Pensé en poner la música que me da todos los FEELS pero creí que sería mejor jugar Journey —me lo sé de memoria—, y ya les hablé de lo que me hace ese juego, así que era como perfecto para esta ocasión. Dicho y hecho. Me fui estremeciendo poco a poquito mientras avanzaba el relato hasta llegar a la parte más emotiva —para mí, lo que me valió hacer un dibujo más tarde— y me lo lloré todo, eso me ayudó a botar lo que seguía quedando, luego seguí con mis favoritos... el OST de Journey y el de Perfect Sense —el que pueda que los escuche, son lo mejor— mientras intentaba relajarme algo para dormir un poco, lo cual por cierto hice, aunque fueron unos mínimos 30 minutos. Luego quise seguir ocupada, leí en internet y al final terminé por dibujar y hasta ahí llegó mi ocupación en parte... después llegué acá y sigo sin explicarme nada del día de hoy, pero podía aventurar muchas hipótesis[?], tal vez...

Y no sé, recuerdo que años atrás... serán 3[?] tuve crisis de pánico[?] —suponiendo que eso fueran— bastante seguidas, en mis tiempos de artes visuales y bueno, AÑOS que no me pasaba así que debe ser eso, supongo.

Odio la sensación y con lo cuadrada[?] que soy odio perder el control de mi y me estreso porque es como "puff de la nada" y ahora que intento razonarlo ahí estoy... mi viejo está enfermo sé que no se va a morir or warevah así que de verdad no me preocupo, la operación de mi abuela tampoco sé que las cosas irán bien y lo mismo va para los problemas legales de mi tío y la fragilidad emocional de mi tía, sé que todo eso no es el problema, no sé cómo explicárselos pero estoy segura de eso, es una certeza que tengo. Entonces me queda el miedo ¿de qué? quéséyo! y miedo a lo que viene, es lo único que se me ocurre, no "al nuevo semestre", ya sé lo que es 1 semestre en la U y nada hay de tan aterrador, me refiero a lo que espera después de eso, cuando termine con esto y cierre este ciclo y puede parecerles super estúpido y quizás tengan razón, hasta a mí me parece estúpido porque no hay forma de saber lo que se viene, es una de las razones por las que no suelo "pensar en futuro", porque no hay certeza de nada ahí, pero estoy yo... soy yo, soy constante y creo que no estoy preparada, creo que todo ha sido muy rápido, creo que hay muchas cosas que se me han escapado y no me pregunten "¿qué cosas?" porque no tengo una lista, tengo la incertidumbre[?] —y ahí es cuando me acuerdo de todos los discursos DEP de Gaete y de mis llantos en sus clases, luego las charlas con mi mamá sobre ese futuro esperanzador[?] y más llanto—... y es esa incertidumbre la que me tiene así, creo yo, el no saber si voy a ser capaz o no y ese tipo de cosas... ya saben como me gusta mutilarme con eso de las responsabilidades y que hay que hacerlo bien y que noséqué y de una u otra manera termino perdiendo el tiempo en algún momento pero ese deber-ser[?] me pesa harto más de lo que reconozco que me pesa... creo que más para con mis viejos que conmigo en verdad...anyway... lo dejaré hasta aquí porque no sé que más decir o si lo que puse tiene sentido, no pienso leerlo a ver cómo quedó redactado... no es que tenga la mejor redacción pero ustedes me entienden.

Also, no estoy muy clara del uso de los guiones largos ( — ), pero me encanta usarlos.
Eso.

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Llevo mucho rato hablando sobre lo horrible que es esta carga académica este segundo semestre y del poco tiempo que tengo y todo eso. Es un cuento bien viejo pero ya estoy llegando a nuevo puerto y me he dado cuenta de ciertas cosas, terribles (para mi) por lo demás.

Hoy fue un día intenso... desde que partí en el República en la mañana peleando con los chicos de 5º por lograr hacer alguna actividad que, por lo demás, no me hace mucho sentido a mí pero en el fondo si hay un sentido, creo que es más mi inexperiencia la que me está jodiendo. Luego de la mañana en el República vino taller, pase lo que pase sigue siendo una de mis clases favoritas, a pesar de todo. Es una mezcla de muchas cosas. En fin... siempre hablamos sobre las prácticas, la Marcela nos orienta mucho y en verdad lo agradezco de corazón. Hay una involucración ahí que para mi es muy especial y que es diferente a todo lo demás que he visto en el DEP y en mi vida escolar-académica en general.

Hoy comenzamos hablando de nuestras prácticas, una de nuestras compañeras (Coni) habló sobre lo estresada, frustrada y aproblemada que estaba en cuando a la práctica y las demandas de la U y todo eso, la cosa terminó en llanto para ella. Y ustedes ya me conocen, veo llorar a la gente y empiezo a colapsar porque me pongo sensible también y respecto a la carga que tenemos ahora ver así de afectada a la Coni en verdad fue mucho, más aún porque en nuestra lógica de "jóvenes que vamos a la universidad a aprender" uno no espera o no quiere colapsar  (al menos yo) de ese modo en público, por cómo te miran, qué te podrían decir, etc. (al menos va así por mi lado) puras weás que al final no tendrían por qué importar, pero importan... estúpidamente.
Marcela recogiendo las cosas que dijo la Coni dirigió la conversación hacia la consigna de "lucha por la educación..." que estaba por ahí en el DEP. Siendo sincera, me llamó mucho la atención que la "lucha" de muchos de mis compañeros tuviera que ver con cosas externas... que la marcha, que la planificación, que las clases, que las no clases, etc. Me sentí extraña en ese momento porque para mi la lucha no tiene que ver con eso y puede sonar muy ególatra lo que voy a decir, pero para mi la lucha tiene que ver con uno mismo ¿por qué si es el sistema el que está mal y hay que cambiarlo? quizás se pregunten ustedes y yo no digo que eso sea falso, muy por el contrario, es cierto y es lo que yo también creo, pero lo que me pasa a mi es lo siguiente... todos criticamos a este horrendo sistema educativo y hablamos pestes de él, pero no debemos olvidar que nosotros mismos estuvimos fácil uno 14 años aprox. dentro de este mismo sistema y fuimos educados de la misma manera en la que vemos que educan a los chicos y chicas ahora... fuimos excluídos, invisivilizados, individualizados, nos dijeron que había solo una manera de ver el mundo en donde es necesario competir con el otro, etc... etc... y todas esas cosas horribles que pasan en la escuela y que la verdad yo empecé a ver, a notar, a tomar conciencia este año. Recién este año fui capaz de ver lo que la escuela hizo conmigo y a causa de lo mismo entender el por qué de muchas cosas que hago, muchas veces de modo inconsciente, ya que luego de estar más de la mitad de mi vida en la escuela-universidad (tengo 23 años) hay una cantidad enorme de cosas que uno como individuo asimila y naturaliza y que no se critica y ojo que aquí no estoy atacando a nadie, porque el sistema está tan bien diseñado que es justamente eso lo que nos pasa, no nos damos cuenta de lo que hacen con nosotros en la escuela. El problema que se nos presenta a nosotros como profes es que debemos enfrentar un aula, un curso en donde lo más probable es que actuemos como actuaron con nosotros porque ¡obvio! los modelos se repiten y si queremos que la educación cambie tenemos que ser capaces de darnos cuenta cuando estamos repitiendo el modelo que no queremos y no sé cuántos de mis compañeros están haciendo esta lectura, muchos están luchando con algo de afuera, yo por mi parte lucho contra mí misma lo cual es super complejo en verdad porque es muy difícil mirarse a sí mismo y ver sus defectos. Creo que este último punto (el de luchar contra uno mismo) lo dejé bien claro en la clase de hoy en medio de llanto y todo (porque me quebré mientras hablaba xD)... pero espero que haya hecho reflexionar a alguien dentro de la sala.

Siempre he dicho que creo que los cambios son posibles pero bajo la lógica de "predicar con el ejemplo", "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti", etc. y ahora en pedagogía la lucha para mi sigue en el mismo plano. Lucho para no convertirme en ese profesor al que critico tanto en mis reflexiones, para lograr un cambio, aportar con el granito de arena en la realidad del aula y es por eso que la lucha es contra mí misma y contra las configuraciones que me dejó la escuela, una lucha contra los temores que me dejó la escuela... Por eso me duele tanto este tema, por eso colapsé y lloré hoy en clases al comentarlo... el saber que eres tú el que debe cambiar para poder cambiar al otro y no "querer cambiar al otro", obvio que queremos cambiarlo, pero no hay que ir de cabeza, se parte por casa. El saber que estás en esa lucha constante contigo misma es una weáh brígida (al menos para mi, no sé ustedes). Ser capaz de reconocerse los defectos, las falencias, etc. para trabajar en ellas y tratar de avanzar. No dejar que el miedo me paralice y hasta ahora creo que estoy bastante paralizada en verdad... sé que soy torpe socialmente y me cuesta relacionarme con los demás, sé que soy muy pasiva ante la vida en general, soy una observadora y eso me juega muy en contra en el aula porque es bueno ser observador pero también hay que saber cuando actuar, es muy importante y ahí fallo porque muchas veces me falta iniciativa ¿y cómo no? si la escuela estuvo por más de 10 años diciéndome qué hacer y ahora que al fin[?] soy yo la que decide me hace falta "la guía" y esto es mi caso particular, ya que a todos nos afecta la escuela en distintas proporciones. Por más de 10 años estuve tranquila en clases, haciendo lo que los profesores me decían, siguiendo las instrucciones, siempre obedeciendo, siempre estructurada... ahora tengo que ser capaz de luchar contra eso para yo no ser el profe que odio y que así mis alumnos no sean lo que yo al salir de la escuela... por eso... Lucho por la educación luchando conmigo.

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Primero me disculpo, he estado muy ocupada así que me ha costado actualizar... trataré de aparecer más seguido :)


Bueno, siguen las clases y ya se acerca el final de semestre, la verdad suelo olvidar que soy semestral. En artes estuve 4 años con régimen anual, entonces es extraño la verdad, fácil de olvidar. Mucha tarea, mucha lectura y yo... como siempre atrasada, pero este es un fin de semana largo así que espero aprovecharlo bien. Las cosas en el Dario Salas van muy bien para mi en verdad, adoro ir al colegio, aunque reconozco que hay días en que me cuesta levantarme tan temprano, pero en verdad lo adoro y me enamoro de la pedagogía cada vez más... quiero llegar ahí y hacer cosas, de verdad que quiero, estoy super motivada al respecto y me encanta hablar con los alumnos, son todos y cada uno de ellos tan especiales, me encantan! xD ♥
Por otro lado está la experiencia en el República Dominicana, han pasado una infinidad de cosas. Ya estamos más organizados pero aún falta trabajo, al menos ya hemos logrado completar los ciclos, ya hay más gente cooperando con los cursos más pequeños. Así que igual bkn... de hecho hace poco pusieron una querella en contra de una de las profes, acusándola de ejercer ilegalmente la profesión... dentro de todo igual me causó gracia la acusación, la verdad es que no estamos haciendo nada ilegal... a lo más la toma del colegio... pero al no estar reconocido por el ministerio no nos pueden acusar de ejercer ilegalmente, más aún porque estamos todos de voluntarios en ese espacio, nadie nos está pagando por ir ahí. Me parece una estupidez la verdad que lleguen con este tipo de cosas, incluso ha ido la PDI al colegio a tomar los datos de algunos profesores, pero estamos todos ahí muy convencidos y motivados con lo que hacemos, no nos vamos a dejar intimidar por estos estúpidos movimientos de Carter (el alcalde de La Florida)... está más que claro que la situación se le fue de las manos... en fin... El viernes —ayer, que es el día en que yo hago clases a 8º, 5º, 3º y 4º— los chicos fueron invitados por la UTEM para tomar desayuno allá y conocer la universidad (cerca del metro Toesca). Fue una actividad entretenida igual, de hecho, luego de todo el recorrido por la universidad y el conversatorio se hizo una actividad en las cercanías del metro los héroes con papeles de colores. Les dejo algunas fotos.







Hoy me duele la cabeza horriblemente, así que como supondrán, no he hecho nada de nada, salvo distraerme. Leí muchos mangas yaoi recomendados por la Farah ;D (amiga de mi amiga Sole con la que comparto intereses 8D ) (also muy buenas recomendaciones, aunque aún no los leo todos 8D )

Apenas y me he organizado con mi tiempo, he dibujado poco y quiero retomar mis pinturas, pero como digo... tanta desorganización, necesito orden en mi vida... ¡colapso con tanto desorden! Cachan que se calló el ropero de mi pieza, entonces no tenía donde dejar mi ropa, así que me fui a dormir a la pieza de mi hermano porque mi pieza es/era un caos ¡CAOS! ... nunca ¡NUNCA! había estado tan desordenada, ahora sí que la ropa estaba esparcida por todos lados y no se podía hacer nada de nada en la pieza. Igual fue chistoso dentro de todo. Ahora ya cuento con un "nuevo" mueble xD y lo digo entre comillas porque es un mueble que usaban mis papás —ahora ellos tienen ropero nuevo—, como yo estaba poniendo muchos peros por el tema del ropero mi mamá optó por usar otro mueble. Ha funcionado muy bien en verdad, hasta me queda más espacio en la pieza lo que, por cierto, me hace muy feliz.

Ando muy dispersa, así que me disculpo por el grado de conexión que pueda existir (o no existir) entre los párrafos que estoy escribiendo xD

La Sole estuvo de cumpleaños hace poco y como nunca yo tenía dinero para invertir en un regalo digo... ¡TENÍA PLATA! así que nos organizamos con el Alexo~ en vista y considerando las necesidades de la Sole entre los dos le regalamos un disco duro externo :) Le encantó el regalo así que todo de maravilla :)~ Ahora se acerca el del Alexo y ya tenemos en la mira el regalo que le haremos con la Sole.

Aún no me pongo al día con todas las películas, ni series pero tengo novedades~ comenzaré por lo trágico... FINAL DE TEMPORADA 8 DE SUPERNATURAL. Okey, en verdad que adoro esta serie, de verdad lo hago, pero voy a reconocer que estoy CHATA de que la alarguen tanto... temporadas muuuuy largas, con varios episodios suprimibles... creo que la serie debió terminar hace mucho... aún así la amo... y amo a sus personajes... y no sé cuál es esa facilidad que tienen los guionistas para masacrar mi pobre corazón con cada final de temporada, de verdad, me dejan queriendo más —además de ese vacío en el pecho post-season finale—, me dejan sufriendo... sufriendo por mis queridos personajes... porque con todo este drama familiar la maldita serie sabe cómo estrujar mi corazón y pisotear mis emociones ;___; Also... me di cuenta de que me enamoré de Sam y su complejo suicida and stuffs... creo que este final de temporada tuvo el mejor Bro-ment (momento de hermanos) de toda la serie. Ver a Sam tan afligido y preocupado por no querer volver a fallarle a su hermano simplemente acabó conmigo. Me destruyó y me sacó hasta la última lágrima y lo odio por eso...


Ver a Castiel, una vez más, queriendo y CREYENDO salvar las cosas cuando al final sólo empeoró todo... pero esta vez su bondad, su ingenuidad y su complejo de culpa superó todos los niveles... sufro tanto por el hecho de que nunca pueda lograr nada Han sido desterrados del cielo todos sus hermanos, por su culpa. Él ya no es un ángel y recuerda todo... me rompe el corazón y creo que quedaré aún peor con la Temporada 9... aún así la estoy esperando.


Quiero hacerme bolita en el suelo nuevamente y llorar, llorar sangre por todos ellos. Especialmente por Castiel y Sam.

Y, ahora, hago una mención especial... por mi demonio favorito de la serie, el mejor... al que jamás creí ver caer... al que jamás creí ver perder su compostura... Crowley... simplemente me rompió el corazón en mil pedazos... creo que fue, justamente, en este momento del capítulo en que me fui a la mierda y ya no regresé. Cuando Crowley comenzaba a preguntarle a Sam sobre cómo debía él pedir perdón dada su historia... and...

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en fin... eso

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Hoy le digo adiós a Blue, pasó unos días malitos para el final y luego de 1 año y 8 meses juntos apróximadamente, creo que fue para mejor. Igual me da pena pero sabía que esto iba a pasar algún día y pasó. Mi pieza se siente tan vacía sin él :c ... Le mando muchos cariños a Blue, fue el mejor hamster y gracias por todos los ratitos geniales ~ ♥

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Sólo este video, me dió pena, eso... ando sensible xD

el 2º ending de kimi ni todoke

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· Nueva tabla digital
· Sentirme cómoda con la forma en que dibujo
· Dibujar más seguido
· Practicar fondos
· Practicar animales
· Practicar construcciones/muebles/utensilios/etc.
· Tener 'The Little Prince: The art of the movie'
· Más confianza en mi trabajo
· Dibujar el comic de mis ocs
· Dibujar el journey au

· Tesis de artes???
· Terminar las Crónicas Vampíricas de Anne Rice (El Santuario, Cántico de Sangre, Vittorio)
· Leer Los hijos de Hurín (En el fondo leer todo acerca de LOTR)
· Tener el anillo único
· Leer Taltos
· Tener 'The Hobbit: An Unexpected Journey Chronicles: Art & Design'
· Viajar a Escocia
· Aprender a tocar guitarra