Posted at 2:50 by Ne 
2.26 - agosto 08, 2012
Me dieron de escribir ahora, no sé exactamente que decir... creo que comenzaré diciendo que acabo de terminar "Merrick" y siento un alivio en mi alma luego de saber que Louis se salva. Debo decir que había estado como muy pegada al libro, como que apenas y hacía otra cosa que leerlo, hace mucho tiempo que no me pasaba eso con un libro. Me lo dieron de regalo el domingo (sí, por el día del niño) y hoy (martes) lo terminé. No tomo en cuenta lo que me pasó con la saga de "Los Juegos del Hambre", si bien me tuvo muy pegada y en 1 semana aprox. me leí los 3 libros, el sentimiento no era el mismo, como que estaba muy intrigada por lo que sucedía y quería saber cómo terminaría todo, pero mi apego a los personajes no era tanto. La última vez que leí un libro con esa angustia de lo que le pasaba a los personajes, el temor a perderlos y ese tipo de cosas me pasó con los libros finales de Harry Potter, onda desde "La Orden del Fénix" en adelante... y ahora con "Merrick" nuevamente y todo comenzó por un spoiler que me hice sin querer en el que hablaban del deseo de Louis de quitarse la vida, fue horrible, es mi personaje favorito de las Crónicas Vampíricas desde siempre, a pesar de lo emo, adoro su humanidad... por eso fue tan terrible leer el libro... no sabía si se suicidaba en este libro o el siguiente... el punto es que igual es salvado así que mi alma encontró la paz al saber que seguía vivo. Puedo salir de mi pieza y seguir con mi vida, no lo digo en broma, pero la verdad es que me enclaustré aquí en mi cuarto leyendo y no hice nada más, despertaba muy temprano a seguir leyendo y luego de eso seguía leyendo... igual me siento culpable porque me perdí ya 2 días de clases de mi último semestre... cosa que igual me aterra... creo que igual estoy buscando cualquier excusa para no ir a la universidad... perfectamente podría haber leído el libro en la micro de camino a la universidad. No sé si son las ganas, el miedo, la nostalgia, el no querer tanta responsabilidad... no sé qué es realmente pero no tengo muchas ganas de ir... supongo que en estas 2 semanas de vacaciones me enamoré de mi tiempo sin entregas, de mi tiempo manejado por mi, de mi tiempo a solas... mmm si... la verdad creo que es eso, me la jugaría por eso, porque en verdad es algo que me encanta, estar encerrada haciendo mis cosas, leyendo, viendo series, dibujando... no sé... pero a pesar de ese "no sé" me he determinado a sobrepasar ese miedo, quiero hacer las cosas bien este semestre, y cuando digo bien me refiero a perfectas, ya me entienden ustedes, y no tanto por becas que mantener o cupos que asegurarme, lo quiero hacer por mi y por todas las deudas que he acumulado con mi desempeño a lo largo de estos 4 años de carrera, es algo con lo que no estoy contenta, ni satisfecha... siempre cosas inacabadas, es como mi maldición, nunca terminar algo en lo que trabajo en serio por un tiempo, o que en verdad significa mucho para mi y quiero revertir eso este último semestre y claro ¿si no es ahora cuándo? ¿por qué ahora? porque creo que si no saldo esas cuentas pendientes no debería licenciarme, quizás no lo entiendan y crean que estoy hablando leseras, pero no quiero llegar al final con un proyecto inacabado y aún así "salir airosa" de las pruebas que se me cruzan en el camino, me siento mal con eso, hasta el día de hoy me siento mal y no quiero sentirme mal al final de este semestre... quiero que sea perfecto, mirar todo y sonreír satisfecha, no me importa lo que tengan que decir los demás, quiero mirar lo que tengo y no poder agregar nada más, ni siquiera un "pero", nada, ahí y sólo ahí me sentiré tranquila, feliz, satisfecha y capaz... no antes de eso. Así que seré más severa conmigo este semestre, estoy completamente decidida a eso, no me permitiré otra cosa, así que esa es mi declaración ahora. Voy a terminar bien las cosas.
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