Posted at 2:25 by Ne 
53 - junio 04, 2010
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Aff... como que todo "patas arriba" así como de la nada.... sobre la nada... que me molesta y detesto, pero en ocasiones añoro... Tengo como algo atorado dentro... no sabría como definirlo... no ha sido un día radiante, pero no puedo decir que fue malo por completo, para nada, creo que simplemente... no tengo las ganas de hacer algo o de hacer bien las cosas... Y no me pregunten por qué es así, ya que no sabría qué responderles realmente.
Reconozco este estado... es uno de los tantos momentos de mi vida en que me empiezo a cuestionar muchas cosas, son como crisis que me dan cada cierto tiempo... no sé qué quiero exactamente y todo lo dicho, visto, probado, escuchado, etc. me molesta... enormemente... estallo a base de nada... eso molesta a cualquiera. Trato de no desquitarme con el resto, no tienen la culpa de que me pasen estas cosas... pero mientras más lo retengo más me apesto... y termino explotando igual... Hoy por la tarde tenía tanta rabia... estaba enojadísima [repito, no pregunten... no sabría qué responderles]... y cuando me da mucha rabia y enojo y no sé qué hacer... pues llega el llanto, que odio completamente... pero no quise llorar... No me gusta cuando esto pasa... ese nudo en la garganta, esas ganas de querer gritar, de querer mandar todo a la mierda y BLEH.... y por qué escribirlo?... pues para quitármelo de encima... esperemos que todo esto quede aquí.... así mañana es un lindo día... mejor, mucho mejor que hoy, sin estúpidas quejas... y esas cosas... affff.
Me siento botada... siento que no importa lo que me pase de aquí en adelante [diganme emo, bleh... lo que quieran que a partir de este punto no me importa]... me siento ignorada... que todos se desprenden de mi tan fácilmente... siendo que no quiero que así séa... quiero estar con ciertas personas... pero como que nadie da cuenta de eso... tan difícil es un momentito más?... tanto sacrificio?... no quiero hacer nada ya... nada por persona alguna... no quiero buscar a nadie... ni llamar, ni hablar, ni pensar... quiero que ellos piensen en mi, que me busquen... que me hablen... es como que nadie me necesitara .-. quiero que me necesiten.... es como sentirse a la deriva ....no sé si es la expresión... siento...ahora...justo ahora una inestabilidad enorme... siento que no puedo sujetarme a nada... nada me parece seguro... ¿qué hacer con eso? ¿cómo me lo quito de encima?... ¿qué es esto?.... me duele mi cabeza y el pecho de una manera horriblemente insoportable y saben que no soy quejona a base de mis achaques... así que esto debe ser considerable... en fin... extrañenmé? que vuelvo.... dentro de unos días quizá...... tal vez mañana, pasado, en una semana... quien sabe... quizá aún siga en este extraño estado... odio estas crisis... es muy como me dijo un sabio una vez... pero creo que no tengo las herramientas ahora para salir de esto... ni sé qué necesito ¿saben ustedes? ¿vacaciones? ¿un vaso de agua? ¿tirarme a un pozo? ¿esconderme en mi madriguera? [me gusta esto último]... afff... los dejo... que mañana es un día pesado... el cuál no tengo ánimos ni de comenzar siquiera... ya veremos como se resuelve...
En Neverland
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Etiquetas: Del fluir de la conciencia~
