Posted at 19:18 by Ne 
4.11 - junio 12, 2014
Ya casi parece chiste esto de escribir cada un mes o así, no es que me lo proponga realmente y lo digo en serio, simplemente me limito a volver cuando creo que es momento para decir algo y cuando miro las fechas me doy cuenta de que, efectivamente, ha pasado un mes —o un poquito más—.
Son tantas cosas ahora último y quizás termine diciendo nada o muy poco. Tengo mi cabeza agotada, me queda poco menos de 3 semanas para terminar la carrera y siento que se me ha ido la vida por estar muy preocupada de "estudiar" —y lo pongo entre comillas porque no es lo único que he hecho, aunque si ha consumido la mayor parte de mi tiempo—. Tengo la sensación de que me "privé" de demasiadas cosas y puede que así sea, pero no soy —intento ser— de aquellas que no lloran sobre la leche derramada. No puedo volver los años atrás, pero tampoco me arrepiento de las decisiones que tomé y cómo seguí este camino. Mi problema ahora es que han pasado casi 6 años que se me han hecho nada; siento como si hubiera ingresado ayer a estudiar y hoy ya estoy saliendo y realmente me perturba darme cuenta de esto. Así ¡zas! se fueron 6 años de mi vida y no puedo evitar pensar en lo que pasará después.
Honestamente la he sufrido más desde que entré a la pedagogía, no tanto por la práctica misma sino por la universidad, porque apenas y he tenido tiempo para mí. No miento cuando digo que si no dibujo, pinto, hago cosas me muero y es como que me cortaran una parte de mí, es verdad. En Visuales apenas noté esto porque la carrera misma era hacer esas cosas, obviamente habían períodos de inactividad pero pasaban rápido, pero ahora en pedagogía... la rutina me ha pesado enormemente y me molesta, me da rabia, me lastima. Me siento medio muerta por culpa de eso y no puedo evitar pensar en que cuando termine con la universidad la vida que me espera será peor que el DEP con su rutina y eso me aterra. No quiero volverme esclava de eso, quiero tener mi espacio para mi... Veo a los profesores en el colegio y de verdad me da mucha pena porque todos están igual de colapsados, veo a los alumnos y me pasa igual. De verdad que me fui a meter a un lugar super deprimente, pero quiero estar ahí y quiero hacer algo por mejorarlo, por llegar a las personas y ayudarlas como me ayudaron a mí. Pero me niego, me niego rotundamente a que me coma la rutina, ¡¡¡me niego a ser una muela con carie!!! Y he peleado estos semestres DEP para desarrollar alguna estrategia contra todo este asunto, claro que nada me ha resultado mucho en verdad, pero no me voy a echar a morir, porque es esto en lo que creo y lo que quiero hacer.
Pasando a otro tema más o menos feliz(?)
Me queda la nada de práctica y me da una pena infinita, porque a pesar de que ha sido una práctica muy mierda para mí, comparada con la de semestres anteriores, no puedo dejar de involucrarme con mis alumnos. Por más que me ignoren y no me pesquen. La verdad es que no me tomo nada de esto a personal, porque no es contra mi persona todo el asunto, es contra el mismo sistema y bueno, soy como la cara del sistema en la sala de clases así que... ya saben, pero no es personal. Me he dado cuenta en cada pequeña charla con los chiquillos en clases. Con sus saludos en los pasillos, sus confesiones, sus sonrisas, sus rabietas, etc. Y aquí se sitúa mi batalla, para cambiar el sistema desde dentro, sí, así estúpidamente idealista —me siento como un agente infiltrado y eso igual es cul—.
Así que adoro ir a la práctica y me da lata tener que dejar de ir y hablando con algunos de mis alumnos de 8º me di cuenta de que muchos de ellos juran que seguiré hasta final de año con el curso y puedo ver como se achacan cuando les corrijo diciéndoles que estaré con ellos sólo hasta final de semestre —eso fue algo que se dijo desde que llegué a la práctica, pero los niños olvidan rápido, algunos ni mi nombre se saben y eso que estoy desde marzo con ellos—. Así que mi tarea es pensar en algo para este final y ojalá ser alguien en sus vidas, aunque sea la tipa mala onda o la de los trabajos fomes, pero no simplemente desaparecer de sus vidas sin dar explicaciones, ya que nadie suele explicarles nada. Posiblemente esto sea pura mamonería mía, pero como ya mencioné, estoy muy involucrada.
Bueno, creo que dejaré hasta aquí el reencuentro. Esto ha sido super terapéutico y me recomendaron no dejarlo, así que trataré de aparecer más seguido
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